“Insanity: doing the same thing over and over again and expecting different results” Albert Einstein

For my first post of 2014, in English no less, I decided to begin introducing you to my world of “recently found” inner peace; meaning my journey through the Buddhist philosophy. Now don´t you abandon me here, I am not trying to spread the word of the Lord (nor am I trying to insult your religion or belief)! This is me, my belief and my life´s philosophy, I expect no one to follow me, and I just want to put it out there that there are other paths to happiness and serenity. Since I find that most people with less than a high school education are very narrow-minded, at least here in Portugal, I decided to discuss my system of beliefs in English - mostly to avoid being labeled “the infidel” of my hometown (Yeah that happens). (Note that I said most, I know a few wise adults that don´t need to speak English to accept me, since education is also practiced at home). For you my “better” educated friends: read and interpret as you like.

Like I have said in my last post, in Portuguese, I am thankful for 2013 because even though I lived in hell for most of it - and believed me, I wish no one the task that was bestowed upon me - I came through alive. Oh my friends but it was more than live that was pounding inside me, it was something I haven´t felt since I was a little child: it was happiness. Not the happiness you feel when you have a particular exceptional honor/present/day, or when you fall in love, no no no it was that amazing no-reason-why-but-truly-pure happiness. Have you ever felt that? Think hard is not as easy of an answer as you might think.

So, how did I achieve that holy state? you say. Well, I have a story bigger than life for you, and I will tell it (because I will write a book about it, and it will change life´s, or so I hope). But for my first step into the spotlight I will discuss a particular live lesson I learnt and have been reflecting upon a lot, the past couple of weeks. The concept of insanity that entitles my text today is a “nice way” to put it, has we do use the term “insanity” very loosely and it actually isn´t. If I were a psychologist I would probably say it is a very serious disease and it should not be used as slang, but since I am a “thinker” (you know I have an ego, let it go I have come to the conclusion that a grand percentage of “insane people” are actually the most sane and happy ones. Now think about it: they live in their one world, they are actually are happy and content there but we are so afraid of the “crazy” that we must pump them with pills and tell them they are the ones in the wrong. Who´s to say what´s what? Have you seen “A Beautiful Mind”? I know the dude eventually contributed immensely to some physics theories but he went through hell and back! All that pressure from a world that wanted to make him feel absolutely bunkers, at which they succeed grandly, reducing a genius to a human mop in no time. It took him years of self control to finally be accepted as normal! That is completely absurd to me, who wouldn´t like to be evolved in a great conspiracy? and who´s to say he wasn´t and the govern was actually trying to cover their prints? I am just saying, open up your mind a bit!

But what does that has to do with me? Well, because I too was led to believe for years that I was a bit insane, not for professionals but for people close to me and whose opinion was oh so important in my mind. It is easy to fall into other people´s opinion of us, and interiorize it as being the absolute truth, and I admit I was too weak to rebel against the tide so I was washed out by the waves.

(End of Part 1)

2013

2013 foi um ano que tanto deixou por dizer que quase me dariam por MIA ou desaparecida em combate (em bom português). Agora que “acabou” já me sinto o pouco mais á vontade e com vontade de o explorar e escrutinar minuciosamente - para matar de vez essa curiosidade e os diz-que-disse-que-nada - e alimentar meu narcisismo compulsivo até á obesidade.

Quem me conhece e portanto sabe desta minha aversão a qualquer e todo o tipo de festividades, compreende a falta de posts sobre o assunto. Resumo? Todos os dias podem ser “Natal” e o facto de que de 365 em 365 dia (366 em anos bissextos) deitamos o calendário ao lixo e compramos um que começa, surpresa surpresa, por Janeiro – não é, para mim, motivo de celebração. É um facto, se vamos a celebrar todos os “factos” da vida, meu amigo, não fazíamos mais senão festejar – por mais que eu goste de festa meus queridos o que é demais enjoa. 

Mas de qualquer maneira posso dizer-vos que estes últimos 12 meses foram de factos extremamente significativos na minha curta existência, e será por isso para sempre lembrado como o pior e o maior ano da minha vidinha.  Estará lá nas estrelas junto do ano em que nasci, o longínquo e ainda brilhante ano de 1990 (podem pesquisar, ou esperem que eu vos conte); o ano em que o dador de esperma deixou de perfilar na minha infância ou o ano do “há males que vêm por bem”; o grandioso ano em que percebi finalmente porque é que existem meninos e meninas (se é que me entendem), e que “há mais marés que marinheiros”, “há mais peixe no mar” e “há muitos burros do mesmo pelo”; e infelizmente o ano em que percebi que a vida é demasiado curta para amar quem nos ama e para chorar por quem não nos merece. Este ano de 2013 poderá ser descrito como o ano em que fiquei sem chão, em que perdi a vontade de pensar, de agir, de respirar e de viver; mas principalmente o ano em que provei a mim mesma, aos que me amam e aos que me odeiam, que ainda há mundos dentro de mim por desvendar.  Num deles eu sou Xena a princesa guerreira, que se reergueu do pó do seu ser vazio e derrubou com punho de aço os seres tóxicos que poluíam a minha alma e mente, consequentemente fazendo-me sentir insignificante – e  regozijei sob a poça dos seus despojos ensanguentados, vitoriosa e mais forte do que nunca. Sim, um pouco mais negra e completamente “cacofônica” (de disfemismo), mas indiscutivelmente mais energética, criativa (quase explodindo no meu mundo de imaginação) e definitivamente feliz. Foi o ano da mudança, tanto interior como exterior, foi uma continuação da jornada começada em 2012. Uma jornada de introspecção, auto-conhecimento e iluminação, foi uma vitória. 

Mudei a cor de cabelo, emagreci 10kg, dediquei-me a mim e a meditação, yoga e thai-chi. Ri, chorei, amei e perdi. Realizei imensos projectos relacionados com moda e beleza e por isso decidi adicionar mais um passatempo á lista dos favoritos. Fiz muita coisa, o que não fiz foi partilhar aqui convosco, espero que este ano isso não se repita – mesmo que só uma pessoa se importe com o que me vai na alma já vale a pena. Quero que este seja um espaço sagrado, onde posso partilhar os meus pensamentos e ideias sobre a vida e tudo mais que me interesse. 

Agora que expeli estes demónios é de bom tom terminar numa nota mais alegre, ou seja os momentos extraordinários que vivi este ano. A união mais forte na minha pequena família deu-me a certeza que tenho os pilares da minha vida firmes e presentes para tudo, e de repente o medo de falhar não é tão grande porque sei que a minha família acredita em mim e me ama não importa o que eu faça ou seja. Depois da minha recusa em celebrar seja o que for, o mau humor costumeiro, e a aversão ao cristianismo em favor do budismo, poderia levar qualquer família á loucura – mas não a minha, e somos felizes assim. Os laços de amizade que se tornaram tão mais fortes e me seguraram nas tempestades e adversidades que enfrentei em 2013, fizeram-me acreditar que existem pessoas que valem a pena, porque nos fazem felizes e somos um pouco melhores porque os fazemos felizes também, vocês sabem que vos amo. E em continuação com o tema das amizades, a família académica também aumentou este ano transacto, com a adição das afilhadas que ficarão para sempre no meu coração, pelo carinho e a amizade que ofereceram e a confiança em mim, como a pessoa que as guiou e guiará na vida académica. E espero também, um laço que dure para toda a vida. Amo-vos minhas princesas. 

Sejam felizes e que 2014 seja o ano das vossas vida.

O drama, a tragédia, o horror

Todo o mundo que viveu os anos 90, (yup estou a fazer parte dos “cotas”), conhece esta famosa “pérola”, quiçá “diamante”, da televisão portuguesa. E o mundo é realmente pequeno meu povo. É tragédia, é desastre, é o fim do mundo, mas depois fica tudo bem. Pois, eu sou dada ás declarações enigmáticas e principalmente com duplo sentido – fica no ar.

A vida é um pouco assim, uma novela mexicana, drama a toda a hora e desastre que não tem fim. Eu sinto que me encontro constantemente no olho do furacão, e que os olhos verdes desse monstro, que me assombra, seguem-me como uma sombra. É ai que me escondo, refugio-me do mundo em mim mesma, e ninguém sabe de mim ao certo! Bem ultimamente tem sido assim, perdida no meio duma tempestade, sem guarda-chuva e completamente desorientada. Respirei fundo, abstrai-me por momento e reencontrei o meu equilíbrio espiritual.

Uma coisa é certa, a vida não tinha graça nenhuma se não houvesse um bocado de drama, uma pitadita de tragédia e um horror semi-cómico para aliviar as tensões atmosféricas. O importante é agarrar um guarda-chuva antes de sair de casa (com força), e esperar que a tempestade passe, porque chuva é só água, molha mas seca. Dor é só um sentimento, com o tempo passa e algo de bom nasce no seu lugar.

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Seria mais feliz se conseguisse trazer paz à vida das pessoas que me rodeiam (mesmo as que não o merecem)? Era, porque trazer felicidade faz-me feliz. Mas cada um lida com a sua tragédia á sua maneira, e depois de todo o horror que prossegue um drama shakespeariano só uma coisa é certa: pior não fica. Por isso força e agarrem-se onde puderem.

Entry 12#

Lately I haven´t been able to write, not for lack of time or will but sometimes I feel scared and doubt myself and my capacities – basically I can´t fail. Still my calling seems to follow me, even when I am trying to avoid it, and I have been getting signals that I should just do it and get it all out.

 Yesterday was a tough day for me, there´s a tradition in which the people gather and grieve their loved ones who have passed, like we are all obligated to go there and cry even if we don´t want to. I surely didn´t! I just tend to do everything my away and against everyone’s’ way. After years of a way too long battle I won, my family accepts and respects my wishes and believes, and no longer try to change me into their Christian ways. I have nothing against Christians or any other belief system; it is just not for me, period and end of sentence. So there I was enjoying my afternoon all by myself and I find myself thinking of my grandpa once again.

I should make a note here, lately I have been extremely happy and to continue so, I continually forbid myself of thinking too much about him. While this makes me feel selfish and terribly guilty, it also makes me have a sense of security in myself that I haven´t felt for years. I need balance, I need not to feel unhappy all the time because that was making me insane, and insane I will not be sir. I may repress some feelings but at least I live a little more than the day before and that is all I have right now. I need to be strong for my family and my friends, and I will be nothing but strong from now on.

Still yesterday was hard to keep my head from listening to what my heart was saying so loudly. I miss him damn it and I feel like someone ripped away my stupid heart and it will never be full, ever again! If God exists than he must hate me, because I do not deserve this horrible pain that chokes me every time I want to take a deep breath. I just needed him more than ever, i wanted to cry but I have cried so much I have fewer tears to shed so everything was bottling down inside me and i tried to go through my day as usual. But today I was bursting with pain; behind a smile I had a loud scream scratching my throat. Then someone asked me about the watch, my knees shook and my voice faded, and my eyes shone and for minutes showed the truth I was trying to suppress all day long. But I hung tough, I smiled and hung in there, whilst inside I was scratching and clawing to my heart, to make me strong. Then the painting, the painting I used in my first article, it was so much meaning to me, so much – like a knife that pain went through my soul and crushed my frail spirit. I hung in there until I was alone, so I cried and cried, all the frustration of my pain just came out silently and I felt a tiny little ant in a huge and scary world. In those moments I feel like I am so vulnerable anyone could strike me right on the heart and I would let them kill me there and then. I am a fool.

Yesterday I was eating a toast with jam. That jam always takes me back, to when I was just a toddler; I was on vacation with my family and I remember we had breakfast on the hotel and there would be little containers with that same jam. I loved me, still do! I remember the beach, the sun, the water, the laughter and the happiness of those moments together. We are a family, ups and downs like all but we love each other more than everything. I never knew what true love meant until I lost the man that taught me all I know, all I am, all I will ever aspire to be. Suddenly all these moments make sense, finally, they do. This is why I always remember my vacations when I eat jam, because they are associated in my mind to comfort, security and happiness. I was blessed, truly blessed and I never knew how much my love. I blame myself for not telling you, every second of every day, how lucky I am for having a father that loved me more than I ever deserved. Loved me even though I was not his daughter, loved me more than that. I wish I could tell you right now. I wish these tears would leave and bring you back to me. But I will love you forever and the warmth that lasts in my heart at the end of the day, tell me i don´t need to suffer no more, you live here, in my heart.