domingo, 30 de dezembro de 2012

Insomnia

Hmhmhm estou acordada de novo, é altura de publicar mais uma história sem pés nem cabeça só porque não consigo adormecer...

Amaldiçoou o inventor das drogas para dormir, seu falso amigo... Até o meu telemóvel me abandonou, acho que se encheu de me ouvir a rasgar todo o cd dos Queen, oh senhor porque me deste uma voz tão desafinada?

Não sei se viram o filme, mas insónia pode levar á loucura, penso que estou a chegar lá. Vir escrever sobre não conseguir dormir, está perto da loucura... Mas cá estou outra vez... Sem nada para dizer, mas imensamente aborrecida... Ha vou jogar farmville, sim sim sou lame, mas ao menos faço alguma coisa, e dá-me sono... One can only hope...

E eu pensava que este filme era do Stephen King, mas afinal não... Mas se gostam de Stephen King, e eu assumo que toda a gente gosta lol... Eu aconselho Cujo - se querem ficar toda a noite paralisados na cama com vontade de ir a casa de banho, mas demasiado assustados para pôr os pés no chão porque podem acreditar há um cão debaixo da minha cama pronto a comer-me os pés!!!!

Oh senhor porque me fizeste uma louca? Oh desculpem minhas idiotices mas estou louca lol... Bem a todos vós que estão a passar pelo mesmo problema que eu, espero que adormeçam só ao ler esta coisa estranha e confusa...

Boa Noite...

sexta-feira, 28 de dezembro de 2012

The Greatest Love Of All



"Learning to love yourself it is the greatest love of all"


Todos vocês conhecem, com certeza, esta melodia da falecida Whitney Houston. E eu acredito muito nessas palavras, que o maior amor que podemos sentir é por nós mesmos - se não gostar de mim quem gostará?

Tenho que sublinhar sempre este ponto, eu não sou perfeita, não sou um guru espiritual e sou a última pessoa no mundo a quem devem conselhos. Já o disse e também já o confirmei aqui, que eu sou uma mistura muito complexa de emoções, experiências e pensamentos muitas vezes estranhos - que fazem de mim quem eu sou. Nada de muito especial, nada de muito extraordinário, algo muito louco e imcompreensível até por mim, mas é a minha personalidade. Já me disseram que tenho uma personalidade forte, por os mais variados motivos, mas eu sou a primeira a dizer que uso a minha melhor carapaça todos os dias, mas por dentro é um turbilhão de inseguranças, medos e ansiedades que nem ao diabo lhe apetece.

Este momento é um momento chave na minha vida, um momento em que tenho que provar a mim mesma que consigo fazer o impossível... E se não o fizer não sei como sair do buraco onde vou cair... Pois é.. É uma encruzilhada do diabo, não sei se volto atrás, não sei se tenho coragem para desbravar aquele caminha escuro, ou se me mantenho muito quietinha na esperança que a vida não note que estou aqui neste buraco "raso".

Os positivos vão encorajar-me a arriscar, mas que faço eu se perder tudo? Fico sem jogo nas mãos, quem me garante que se abre uma janela? Eu gosto de segurança na vida, não gosto de andar na corda bamba... Por outro lado cada vez mais me sinto reprimida, por mim mesma, a tentar seguir um caminho muito bonitinho e seguro, que em breve vai fazer a minha cabeça explodir...

Não sei que vos diga... Não sei que me diga a mim mesma, hoje vim aqui á procura de um pouco de atenção de consolo, que ás vezes acho que só consigo aqui - onde existem pessoas tão ou mais complicadas que eu, e que sabem o que é viver neste tormento de vida... 

O que me consola hoje... Um chávena de chá com o mel caseiro mais maravilhoso do mundo, isso sim faz-me sentir aconchegada... E quem sabe mais logo se me dá uma inspiração....

*Espero que tenham podido passar um Natal Feliz com os que vos são mais queridos (Até pode ser que me dê para vos contar a história do "Natal" deste ano da família Afonseca)....

*E se o meu mau humor não mudar, desejo-vos um Próspero Ano Novo - que seja melhor que 2012...



domingo, 23 de dezembro de 2012

E está a chegar o Natal…



Há uns anos estaria provavelmente a queixar-me de que o Natal é uma das grandes “empresas” responsáveis pelo consumismo excessivo e o “mimosear” desnecessário que se é dado às crianças nesta época natalícia. Mas agora com a crise, crise e mais crise, a coisa já está mais difícil – contudo tenho a certeza que não faltaram por aí consumidores ávidos de bens materiais, que supostamente trazem nos seus embrulhos exageradamente decorados – o chamado espírito de Natal. É uma época de excessos de todas as maneiras possíveis e imaginárias, como se o facto de ser Natal pudesse justificar os mesmos. Eu dou do género de pessoa que gosta de dar sermões, mas neste caso acho que já estarão fartos de ouvir que isto é uma época para dar graças por termos família e comida na mesa para celebrar a noite de Natal. 

Deixem-me então levar-vos a pensar noutra coisa: e aqueles que nem sabem que é Natal? Estamos aqui nós, o “povinho português” a queixar-se que não há dinheiro para comprar o bacalhau que mais fará as prendinhas para os 50 membros da família; quando todos os dias milhões de pessoas por todo o mundo dão graças apenas por estarem vivos. E que tal pensarmos por um instante neste Natal? Temos este sentimento, um pouco egoísta, de que com o mal dos outros podemos nós bem, mas não nos lembramos que talvez até somos bastante afortunados. Não temos que olhar para cada esquina quando caminhamos na rua – com medo de sermos esfaqueados; não temos caves em casa, preparadas para serem usadas como trincheiras em caso de ataque inimigo e podemos dormir com a mínima certeza de que amanhã vamos acordar.



Para mim esta época nunca fez muito sentido e da há uns anos para cá tornou-se numa das alturas que mais me entristece. E não estou aqui para dar lições de moral porque eu também me incluo no grupo de pessoas que se queixam muito e têm muita sorte na vida. Mas esta época em especial faz-me pensar no sentido da vida – se é que há algum sentido – e faz-me pensar no conceito de família. Até agora o Natal nunca foi Natal para mim, sempre achei que faltava qualquer coisa – e afinal tinha tudo, e como sempre só nos apercebemos disso quando perdemos. Eu não queria brinquedos, nem roupa, nem dinheiro – isso não me diz nada, apesar de ser um pouco consumista, admito, mas tenho o meu limite. Não, eu queria um Natal como o das outras crianças, nunca me senti integrada. Por isso o Natal para mim agora é só mais um dia como outro qualquer. 

Mas queria que vocês fizessem esta experiência comigo – pensem nas pessoas que vivem na outra metade do mundo – na metade que nem consegue imaginar a ceia da consoada porque nem sabe se terá comida para hoje. E que podemos fazer? – dizeis vós. O que não falta aí são organizações de solidariedade que trabalham pelo mundo fora. Mas eu não ia tão longe, a realidade do 3º mundo está mais perto de nós a cada dia que passa – e há muita gente a passar fome aqui em Portugal.

No outro dia vi uma publicidade que me tocou, de tal forma que não consigo não pensar nisso constantemente – que dizia basicamente que um valor de um café equivale a uma lata de atum. Pois é, tão simples assim – e agora sempre que desejo um café penso não, vou guardar este dinheiro e quando for ao supermercado vou dar uma lata de atum a alguém que tem fome. Não é muito, mas é um começo, se todos ajudarmos  com o que pudermos podemos dar a mão ao próximo que nesta época faz o dobro do sentido, esta época que todo o mundo sente a dificuldade da crise e da pobreza que lhes bate à porta.



Por isso este Natal em vez de comprarem aquela camisola que não pode faltar no vosso armário, ou aquele jogo de consola que o vosso filho não pode viver sem ou aqueles brincos que ficariam divinos nas orelhas das vossas esposas – guardem esse dinheiro e ajudem alguém. Acreditem que no fim do dia vão sentir-se muito mais satisfeitos do que se tivessem gasto o dinheiro em mimos para vós mesmos. Não há nada mais satisfatório que ajudar alguém, ser altruísta. E juntem a vossa família, não só no Natal, mas todos os dias se for possível. Dêem valor ao que têm e não ao que desejam, porque amanhã podem perder tudo e aí não há forma de voltar atrás. Neste Natal dêem graças por estarem vivos e com saúde; e façam uma coisa boa por alguém. É uma ideia, mas é assim que algo de grande começa – uma pequena ideia plantada na nossa mente.

Desejo um Feliz Natal e um Próspero Ano Novo a todos vós, na medida do possível. 


sexta-feira, 21 de dezembro de 2012

Those Days...


They sat by the window, he played the guitar and she sang about love and life... They spend their days wondering together, how much happier could their life be? There in the land of dreams where forever doesn´t seem long enough.

They promised each other to love and care, in sickness and in health - forever to each other... And they believed it would come true. Life those days seemed like jumping on clouds, and picking up forget-me-not´s and laughing in the rain... Happiness was all there was, and all there was ever going to be...

Free and happy, they both held each other in those moments of pain and lost; and sat side by side through the good moments life gave them...

Life was easier then, every problem was solved in the tenderness of a kiss, in the embrace of the bodies, in the act of pure love itself - they become one. 
 


They knew that was true love, because when it happens you know nothing in life ever compares to that. Those moments when the sun was setting and they had to say goodbye in the little bridge, oh those moments. Those were moments of pure happiness because they didn´t want to go, they couldn´t make themselves to say goodbye, and when they did they smile happier than ever - because the second they walked away they missed each other, and they knew they would have the rest of their lives to be together.

They talked for hours, about life and his mysteries, about their future and about nothing at all.. It didn´t matter what, they were inebriated by the clouds of love... It seemed all but so perfect... Walking side by side, hand on hand, smiling and laughing, kissing and feeling each others heart beat faster than the speed of sound....

Those were the days of their lives, the days they will never forget. For some it might look like a dream but not for them, because they will always have those memories... And nothing can take it away...

But life goes on, time passes, life happens and big dreams sometimes don´t last... Either way they will always have that bridge to come back to, when it hurts, when they finally realize... Maybe on the other side of that bridge he will be waiting for her, to hold her once more and forever.... 
 


segunda-feira, 17 de dezembro de 2012

Entry 5#



Good news everyone, today was a GREAT DAY.

Last night I dreamt about my grandpa... I was talking to him but he wasn´t happy, he was sad because I couldn´t move to get to him. Finally he faded in the wind. Suddenly I wake up so scared because I hadn´t let myself think about him for so long, it hurt so much to see him and see that he was sad. I felt so depressed I was ready to give it all up, just drown on a pool of misery!

Then I was in the street almost bursting into tears, and a small child came to me and smiled when I touched her hair – because I love children. I forgot how much I love children, I was so stuck in this place of no thought I forgot the bad things but also the good ones.

So I decided I would try to find something good in everything I saw today. And I did! At first it was hard to smile, it has hard to find things interesting because it all seemed so grey – but after a while I began to see colors, and the world - and reality struck me like a bullet.

I was watching the evening journal and there was that horrible incident in America – so many children dead, I cried because I felt the pain in every single picture I saw. Those babies were taken from their moms and dads, they didn´t have a chance to live anymore – because someone decided they deserved to die. And that hurt me, I felt selfish because I was so caught up on my own pain I didn´t saw that I had and have the great gift of life. 

The image of my grandpa appeared again and he nodded, then I knew it was time to stop grieving and starting living. I want to live a full live like he did, and give myself to those who deserve it like he did, and love my family right now! Just be the best I can be so that one day I can have and care for my own family. I really want to live. That was an amazing feeling….

Today I am in love with “the feeling” so I am going to prepare myself, and do the things that make me happy! Here are the books I want to read, and FRIENDS and a cup of tea to finish this wonderful day. Hope you had a wonderful day too!


É fácil ser infeliz

Ouço tantas vezes, pessoas a afirmarem que são felizes, de quantas maneiras são felizes, de como os outros podem ser felizes - partilham fotos e histórias e citações que pintam quadros de felicidade invejada pelos amigos. Mas será que são mesmo felizes? As famílias felizes não valem de nada, não têm conteúdo. As famílias complicadas essas sim têm futuro.

Pergunto-me muitas vezes porque é que as pessoas têm a necessidade de exibir felicidade mesmo que essa não exista ou de infelicidade para que de algum modo receba atenção. Eu acuso-me de ambos! Como vêm eu não venho para aqui criticar atitudes de ninguém - critico as minhas quando tem que ser porque sou honesta - e exponho verdades porque basicamente tenho todo o direito.

Não fingo ser feliz, não - por vezes sinto-me como Pessoa:

"O poeta é um fingidor.
Finge tão completamente
Que chega a fingir que é dor
A dor que deveras sente.

E os que lêem o que escreve,
Na dor lida sentem bem,
Não as duas que ele teve,
Mas só a que eles não têm.

E assim nas calhas de roda
Gira, a entreter a razão,
Esse comboio de corda
Que se chama coração.
"


Não sei se bebo do poço da infelicidade de propósito ou se o poço sou eu mesma. Ás vezes acho que tudo é um sonho e que eu sou eu outra vez. Com certeza que se for estudada um dia confirmarão que eu também tenho várias facetas - não personalidades, não me atreveria a isso.

É tão fácil pôr um sorriso na cara e dizer que "está tudo bem", ao invés de se aproximar dum amigo e dizer "preciso de ajuda". É apenas um facto. Por isso, escondemo-nos por detrás de máscaras de felicidade e por vezes ocultamos vales de tortura interior. 

Eu já disse muitas vezes que não oculto nada, isso para mim é chato, deixo isso para o meu caro Pessoa. Eu admito que me deixo escorregar nos vales da minha lamentação, e escorrego-me toda qual uma lesma, e tal e qual a preguiça, ali me acomodo e não me incomodo. E assim que têm sido os últimos meses. Porque desisti de lutar contra a maré. Pois é! Eu já vos avisei que não sou nenhum guru, nem nenhuma pessoa que vocês possam admirar ou que inspire coisa alguma. Eu estou longe da perfeição ou da tranquilidade de espírito para sequer tentar ser feliz. Sou uma cobarde assumida. Olhem é assim, ás vezes nem nos apercebemos que já estamos no fundo do poço, só mesmo quando abrimos os olhos (e desejamos nunca os ter aberto!)


Vocês sabem lá as saudades que eu tinha de quem estava ali mesmo ao meu lado, ai mundo paradoxal! Não há maior dor nem viver mais cruel!

Eu sei que merecia, eu sei que estava atrasada, mas ela não vinha. A chapada da realidade: que eu sou um fracasso total. Aí esta meus amigos a pura das verdades, vem um ventito daqui outro de acolá e já não me aguento das canetas. Não tenho amigos que me auxiliem, mesmo que tivesse nunca iriam compreender o poço onde estou metida! No entanto estava lá outra pessoa, a pessoa que me ama e me jura amor todos os dias, a única pessoal real neste mundo - para mim. Daí veio a chapada triunfal da realidade! E eu quase que não vejo nada depois da queda de tamanha violência -ATENÇÃO que a chapada é metafórica! O meu namorado nunca pôs um dedo em mim, bem, não dessa maneira lol... 

Lembro-me de há dois anos me encontrar neste mesmo sitio, sentada á lareira conversando com um amigo sobre a minha tristeza relativamente a época natalícia - porque não faz sentido e porque eu nunca senti nada em relação a essas conveniências da sociedade. O Natal só me fazia recordar que o  dador de espermatozóide que me deu a vida me abandonou e nunca mais quis saber de mim! Não é nada natalício pois não?

E depois lembro-me do ano passado. Tu e eu. Eu na minha lareira e tu na tua, falávamos de nunca nunca mais celebrar o Natal e isso fez-me sentir feliz. E concretizas-te o meu sonho de Natal: vimos o filme do "Sozinho em Casa" - porque não resisto e ficamos juntinhos. E foi o melhor Natal da minha vida, porque sonhamos que um dia vamos ter uma casa cheia de miúdos assim, e o Natal vai significar família, e família vai ser tudo.

Este ano o presente foi a realidade, e doi! Mas era preciso ser-me dada, porque a minha incapacidade de ver-me para além de dentro de mim, tinha-me cegado para o mundo! E meses passaram e eu não notei! Perdi meio ano da minha vida dentro da minha cabeça. Isto é surreal não concordam? Completamente incompreensível e no entanto tão óbvio. Tinha-me reencontrado com o meu velho amigo "tristeza" e deixei-me levar porque não custa nadinha. O que custa meus amigos é ser feliz.

E agora estou aqui perante vós assumindo as minhas falhas e dizendo que nada posso prometer porque não me quero comprometer demasiado. Mas que agora sei que não posso deixar-me ir nas asas da infelicidade, tenho que escavar um túnel até á china e desancar este malvado para as profundezas do inferno. Arre Diabo que a infelicidade rapidamente se transforma num cão que não me larga a perna, credo é que já não se pode amigo! Vou arranca-lo a força e procurar a minha felicidade, seja onde for. Mas eu vou encontrá-la!


I can take him hu? I have pushed bigger hell hounds loool


Tudo graças á única pessoa que me conhece mais que eu mesma por vezes, e mesmo assim me ama incondicionalmente e me puxa para me salvar de mim mesma. Sem ti não teria coragem, contigo posso fazer milagres e estou a contar com isso :) és meu só meu. Desculpem este é muito bom e muito perfeito para mim :D never gonna give him up....
Todo o seu geito timído no seu enorme SER. Como não poderias ser tu a roubar-me o coração? :)


domingo, 16 de dezembro de 2012

Mais um dia....

Mais uma noite mal dormida, mais uma manhã triste, mais um pouco deste fado...

Como eu gostava de vos cumprimentar esta manhã com um sorriso rasgado mas a minha alma chora em agonia com esta imensa solidão.... A solidão é o meu melhor amigo e o meu maior inimigo, um paradoxo infinito que não me atrevo a desconstruir... 

Podia passar o dia olhando esta chuva fria que escorre pela minha janela, podia olhar todo o dia para ela e não sentir o peso das horas passando... Mas o meu desespero é tanto que não me deixo pensar á chuva, tenho medo de pensar - já não o sentia há uns meses - é um passo atrás... Parece que ultimamente só consigo dar passos para trás... Se pudesse só derrubar esta muralha que me impede de avançar mas aos poucos vejo-a fechar-se á minha volta... Mas não sei como, só consigo esperar que a chuva passe e que os dias, os meses, os anos passem - e que eu consiga parar de pensar nesta chuva.... 

Não quero falar, não quero pensar, não quero sentir! Hoje não quero ver mais que a minha janela nem ouvir mais que um triste fado... Só hoje (sempre o afirmo) vou deixar a tristeza invadir-me e não deixar que ninguém me agarre e me puxe... Não, hoje vou ouvir a chuva cair até adormecer no vale das minhas lágrimas, e amanhã é outro dia....


(Tirei a foto - yeah hoje fiz algo)

Em Português

Os últimos 4 posts foram em inglês por isso é mais que justo que escreva qualquer coisa em português. Não me sinto particularmente inspirada ou com alguma ideia em específico por isso vou dizer-vos que hoje me sinto bem. Bom não é? Isso é anormal!

Uma manhãzinha de compras seguida dum cappuccino(vicio!!!) e uma tarde muito boa com o meu mais-que-tudo *wink wink*. Todas as tardes contigo são assim :).

E agora encontro-me aqui a pensar que vou eu dizer aos meus caros leitores? Tenho visto alguns blogs e reparo que são focados numa temática e não saem desse campo. E penso, e eu? Que raio ando aqui a fazer? Ora eu sou uma pessoa que em bom português se diz: "É pau para toda a colher!", por isso não vou fazer o que os outros fazem, esclarecidos? Eu também. Por isso não se surpreendam se aparecerem novas rubricas completamente fora do que eu costumo fazer, porque eu sou assim!

Visto que não tenho nada para dizer, e para não vos fazer perder tempo vou colocar aqui umas imagens de coisas que estou a amar hoje! Espero que gostem!

O meu adorado Cappuccino com AMOR! Porque é uma paixão compartilhada com o meu amor!



Três séries que devorei hoje, Friends e Big Bang Theory é a nossa tradição de casal lol - American Horror Story Asylum é uma das minhas paixões,o terror, o crime e coisas dessas *weirdo* sim eu sei.



A pilha de acessórios continua a acumular-se na minha secretária e eu não consigo parar de empilhar lol. AMO ACESSÓRIOS!!! UHUH



E por fim a música que agora vou imortalizar com a minha laca "cof cof" porque a res está vazia e não vou incomodar muita gente *chiu*

Boa noite! :P

sábado, 15 de dezembro de 2012

Entry 4#



Seems that misery does love company, you guys enjoy my crazy diaries more than my random thoughts about random things. I am sooo random. Yet since you are enjoying it so much, let me spread a little more misery here - not lol. I am sorry.

Well this few days actually have been a little better, after my breakdown in classes I got all RAMBO! You know what I mean? I am not let them make me cry anymore! THIS IS WAR! I am prepared to go for it and I did! I actually presented a poem on Friday which wasn´t half bad – I got the essential idea and I loved the poem! Just wished I hadn´t presented it with my boyfriend, because (if you don´t know him) he is a genius and made a spectacular presentation! If you do know him don´t tell him because he knows how good he is, he does not need me telling him that again… It is hard to date an artist when you are kind of an artist yourself. We defend our opinions strongly and we disagree a lot lol which is what makes us happy. Yes, we are a crazy couple! In the end I felt better about myself because I was capable of talking for 20 minutes without losing my train of thought, which hasn´t happened for a long time. YES I AM COMING BACK BRAIN!

Today I had trouble sleeping, yet again, so I went shopping of course! I bought some cute things :D that always makes my day. Yes I am a shopaholic sometimes lol. If you haven´t read this before people, I am all sorts of crazy.

So I am sorry today I am not miserable but I do hope you enjoy my happiness with me! Wasn´t that my first argument? Yeah you see? Random…. And now I am preparing for the worst time of the year by gathering as many books as possible, so I can involve myself in other worlds and ignore the merry all around. I AM NOT MERRY!!!! No need to be mad at me, I respect all so for those of you that enjoy Christmas lots of joy and happiness and presents and all of that for you…


“In one year they sent a million fighters forth
         South and North,
And they built their gods a brazen pillar high
         As the sky
Yet reserved a thousand chariots in full force—
         Gold, of course.
O heart! oh blood that freezes, blood that burns!
         Earth's returns
For whole centuries of folly, noise and sin!
         Shut them in,
With their triumphs and their glories and the rest!
         Love is best. “

Love Among The Ruins, Robert Browning  


(Wonderfull poem I analysed - just the last stanza look for it if you are interested. The painting was inspired by the poem it is "Love Among The Ruins" by Burne Jones)

quinta-feira, 13 de dezembro de 2012

Entry 3#



Well, this couple last of days have been a mixed of good and bad feelings. I really tried to see the good side of things but it is hard when a person has to take a hundred pills to fell alive! I mean it is a lot to handle on my own! Most people on my life don´t know or comprehend a quarter of what I have to go through every single day. It is a struggle just to get up and get out. I feel overwhelmed with the torments that haunt my mind.

These last few days have been very hard for me to manage and control my actions; I realized I have been in a state of unconsciousness until now. All of the sudden everything comes like a tornado and turns my head upside down! I have been anxious and low and so powerless. I feel like I cannot do anything, even If I tried.

I feel on the hedge of having a nervous breakdown, and I possible will because my head is exploding just thinking about everything I have to do. It is too much!

Now…  Good things? Men, is it hard to see the light when you feel so blue. I guess I feel that by forcing myself to attend more classes, it helped me to come back to the real world. I have been enjoying some movies I have seen lately - that always keeps my mind occupied. I am tired just doing those things: my head hurts all the time, I have been suffering a lot with my allergies and other diseases and I haven´t slept well in like a week and a half. Things have been chaotic. I am even ashamed to admit I broke into tears in a class today because the teacher told me I wasn´t going to do the project therefore I would fail that subject. It was just the accumulation of things on my mind, and I could not kept that awful box locked in the closet.

(Not mine I haven´t kept my promise today but I lack of imagination these days and honestly I am too tired. I just want my capuccino and sleep)


After all this bad aura I still feel like I have strength enough to power through, I always did and I don´t know why that is.  I feel I can make it, no matter how miserable and how discouraged I feel right now – I sense that I will make it one way or another. I´d call that something really positive. I love my boyfriend, that is always there to dry my tears, and sometimes I feel I have no one else but him. I would like to have friends, sometimes I fell I need a friend or two. On the other hand I guess it wouldn´t make a difference, friends come and go and never ever stay – I am just a bundle of joy. Too much to handle. I am my own friend most of the time, sometimes I am really upbeat and really put myself on the move, other times I just cannot fight my unconscious stupid mind. 

I am really tired now so I am going to sleep because tomorrow it´s going to be a very stressful day so I hope I can rest today. I am crossing my fingers for tomorrow to bring me happier surprises. One day at a time, just keep my head above the water. Hope you guys feel better than me today and I encourage you to tell me good things about your day as well! It is a very good exercise indeed. Love you all.

xoxo

  
(*Lately I have been hearing Maria Callas to fall asleep it has been working so if you are having troubles sleeping it is an idea:) )